Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:
— Продавцу в магазине вы говорите:»Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно»
— Если вы говорите: «Извините» и тут же непроизвольно кланяетесь.
— Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и …вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки… проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
— Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
— Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается.
— Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору.
— Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
— Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
— Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
— Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
— Задумавшись, автоматически отрабатываете йайдо и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
— Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
— Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору «Крутого Уокера», «Горца» и т.п.
— Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
— У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаки, звездочки и т.п.).
— Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок.
— У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами — просто дети.
— Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше «Я занимаюсь боевыми искусствами» вы слышите «У тебя черный пояс?!».
— Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
— Называете начальство на работе и преподавателей в университете «Сэнсэй»; и никак не можете отучиться говорить «Хай» или «Ос» вместо «Да».
— Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
— Если вы делаете ике, нике , гоке, шихонаге и котегаеши где попало просто от нечего делать.
— Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
— Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
— Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.).
— Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
— Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
— Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
— Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
— Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
— Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
— Голый по пояс противник — ваш худший кошмар.
— Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она(он) смотрится в кимоно.
— Вы говорите «Посмотрите какую классную технику я выучил» и все вокруг разбегаются.
— Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.
Источник: http://borolka.com/blog/aikido/2992.html/page17/
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
